本帖最後由 逃出三界 於 2019-10-12 14:51 編輯
悟空，快快跟随师父取经吧，她的你是取不来的！
请问，这牛是怎么死的？
狗狗，你是不是忘记了搬凳子？
不聊天了，我要睡午觉啦！
大爷你这是要去怼远光狗吗？
妹子，放开那个熊，让我陪你一起玩！
论胸大的好处，不服不行！
他们俩是真爱！
妹子不拘一格的吃像
技术是真不错，就是脑筋不够用！
开酒瓶不如你，来尬舞啊！
同学，辛苦你了！哈哈哈哈
夺命大乌苏来一盆，妹子真牛！
这个舞蹈好像在哪看过？
这是我见过的最简朴的收费站。
夏天挠背神器，再也不用求人了！
让学员走火入魔的科目二！
这是在干什么呢？谁知道？
姑娘这一刻你让我羡慕一根铝合金了！
1.奶奶一辈子信封神灵，每逢初一十五都会烧香，家里的神坛也总是摆着各种神位，只要看到我们在神位前不恭敬，就会骂我们，说我们对神灵不敬，迟早遇到鬼。那年爷爷走了，奶奶像换了一个人，不仅不磕头烧香还把家里的一切神位都给砸了，爸爸以为奶奶糊涂了，直到有一天半夜听到奶奶在炕上喃喃自语。“孩儿他爹呀，家里已经没有神了，你咋还不回来看看我呀？” 3.一个男人最痛苦的不是没钱、没房、没车最痛苦的就是娶个老婆整天和你吵到黑。吵架的原因就是：没钱、没房、没车 4.甲：“听说你是星二代，是吗？”乙：“不是，为什么这么问？”甲：“少骗人，你敢说你爸不是卖鱼的？”乙：“尼玛” 5.正看着电视，突然门铃响了，女友去看了下，然后又回来了。我问女友：谁啊？女友：送餐的送错了~我低声嘟囔着：送餐还能送错…女友：每天那么多家订餐的，偶尔送错也是有的。我瞥了她一眼，说：算上这个，已经是今天的第七个了… 6.下午在图书馆看书，一个小萝莉就坐在我对面，时不时瞄我一眼。这样持续了一两个小时，我忍不住问她：小朋友，你为什么一直看着我啊？小萝莉怯生生的指了指图书管理员：妈妈叫我注意一下有没有人偷偷拿书走。我觉得你最有可能偷走妈妈的书。……我……我特么想偷走你妈妈！
1.人家追媳妇充话费的，我一个朋友有一次开车走高速看上了收费站收费的一个姑娘，从那以后每天早晚各走两回那个收费站，终于把姑娘追到手了，婚礼那天司仪问是谁先追的谁，新郎还没有来得及说话新年就说了，是我追的他，第一次收费时看见他就喜欢，后来为了能看见他我足足和同事调了三个多月的班，就为了能看见他！台下我们几个小伙伴一片哗然，这就是双方一见钟情？ 3.我突然有一个想法，等我死后在我的棺材里装上一盏灯，再装个摄像头，把线扯出去，开关设在坟头，装上显示器，再装个太阳能电池板，永远不断电，不管谁到我坟前都可以看看我。 4.这几天在老家遇上了村里的老光棍，打了声招呼递上根烟，他开口问我：小明，找女朋友没？我一听一想，我都26的人了女朋友影都没略有点羞愧，但话还是要回漂亮的，于是说道：不急，像我这么优秀一表人才的，还怕找不到吗？话音刚落，只见其点燃烟深深的吸了口说：三十年前，我也是这么认为自己的。 5.在我岳父家喝茶聊天。这时，我小舅子哭丧着脸，往我俩对面一坐，爸，我女朋友怀孕了！岳父一听，猛的一拍茶几，哈哈哈大笑，小崽子，不愧是爹的种，跟我当年一模一样，干得漂亮！我正不知道该怎么接话呢，我岳父猛然惊醒，盯着我尴尬的说，Xx，你跟我家姑娘还没结婚，你，你可不要乱来啊 1.儿子：“爸爸，你又没上学，你哪来的家庭作业？”爸爸：“谁说我有家庭作业？”儿子：“妈妈呀，昨天听妈妈跟阿姨抱怨，说你都一个月没交了。爸爸：是吗，那你阿姨又怎么讲？”儿子：“阿姨说，不要把家庭作业只交给老公做，外面大把人做呢。”爸爸：“什么？你妈又咋说？”儿子：“妈妈说已经交给楼上王叔叔了，说王叔叔做得特别好。 2.收到一条话费充值短信，打了电话给爸妈有没有充值。爸妈说：“没有。”
脑子立刻蹦出：“有傻叉充错号码了。”美滋滋打电话和对象说。对象说：“我就是那个傻叉…” 3.今天去剪了个头，回家老妈一看，说了一句：“儿子，这头剪得还行啊！我推荐的理发店不错吧！”我淡定的回了句“一般吧！” 老妈立马秒回了一句“那是你长的丑！”想都没想啊，您真是我亲妈啊！！ 4.男："一个好消息、一个坏消息，你想先听哪一个?"女："坏的吧。"男："坏消息是好消息是假的!"女："滚" 5.老哥从外面回来，拉着玩积木的小侄女深情款款的说：“闺女，你是老爸上辈子的情人，这辈子的闺女，咱俩的关系应该比妈亲的多，你说老爸现在遇到困难了，你是不是该帮我一把？”小侄女冲着厨房喊：“妈妈，管好你家男人，他又想骗我压岁钱！！” 6.开着我的宝骏，和老婆下班回家，等红灯时，旁边一台玛莎拉蒂跑车跟我们并排，老婆往窗外看了一下说：“哇，老公老公，你看，人家开的玛莎拉蒂呀。”
我瞅了一眼，没说话。
老婆又说道:“老公老公，他不光车比你的好，人也比你帅多了。”
我恼怒道：“你再仔细看看，坐在玛莎拉蒂副驾驶那个长发美女，是不是比你漂亮多啦？”
老婆：“你这人怎么这样？那么喜欢攀比呢？”
1.儿子放学回来说:妈妈！老师下午让你去学校。”老婆气的拽着儿子的耳朵问:“前天不是刚去过吗！今天又是为什么？不说个理出所然来，看我不打死你！”儿子可怜巴巴的描述说:“我打了同学，谁让他说你丑的！”老婆放开儿子的耳朵说:“你打赢了没有？以后谁还敢说妈妈丑，你给我使劲揍，回来妈妈给你做好吃的！…… 2.在外地打工回来，让媳妇来车站接我。车晚点了就在车站附近一个宾馆住下了。到前台我给钱的时候，媳妇说：“我有VIP卡！”我一惊：“你怎么会有的？”她说：“猜到今天晚上你肯定要带我来宾馆，所以就办了一张。” 3.女孩喜欢一男孩，就给男孩表白：我喜欢你我们可以在一起吗？男孩：不可以，我已经有喜欢的人了、这时女孩心灰意冷。男孩突然说：你怎么不问问我喜欢的人是不是你。女孩这时感觉到了一丝希望，问到，你喜欢的人是我吗？男孩：当然不是你！ 4.今天无意听到老爸老妈聊天，我笑抽了。老妈：老公你去帮我把粥热热，我饿了！老爸：那粥再热就干了。老妈：没事我当干饭吃。老爸：我怕焦了。老妈：没事我可以当锅巴吃。老爸：......
2.一哥们暗恋女生许久。一日在图书馆遇见，鼓足勇气上前表白。女生看了他一眼，合上书说：“我要走了，你一起吗？”这哥们说了大概是他一生中最经典的话：“我还有几页没看完，你先走吧！”
3.昨晚和媳妇逛街，边逛她边和我讨论买新包包的事儿。遇绿灯过马路，一辆摩托车在我们身旁飞驰而过，媳妇一个趔趄，我赶忙问撞到你没？媳妇摇头说没有，一脸虚惊。气得我叉腰大骂你特么瞎啊？骑摩托车的那人停下了扭头瞪我喊不是没撞到吗？我说是啊！你瞎啊？
4.我问女友：“为什么男女之间在恋爱时，一见面就想接吻，结婚之后，却不怎么接吻了？”她狡猾地对我说：“恋爱时，男女一见面，就想知道对方吃的是什么饭菜，可问又问不出口，所以就通过接吻的办法用舌头去探测一下。结婚后，两口子吃的是一样的饭菜，因此接吻自然就用不着了。”
5.妈妈带儿子放孔明灯儿子问：“我们放上天的孔明灯多少钱一个？” 妈妈回答说：“50块。”儿子赶紧说：“50块就买个灯，这也太贵了吧？还不如把钱给我呢！” 妈妈生气的看了儿子一眼，说：“给你50块，你倒是能上天啊！”儿子。。。 | 
狗仔卡
發表於 2019-10-12 14:46:18
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