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别问我为什么，凉快!
这难道就是传说中的一看就会系列之-虎啸山林图
老板说要看天女散花，我真是天天操碎了心啊！
穿上它被狗追了三条街！！
传说中的灵魂舞者，终于找到他了
这国字脸的猴子，看这有点眼熟啊
我就想知道，狗子上身的毛是不是这鹦鹉干的
第一次看到会游泳的老鼠，我是不是该逮到研究一下
只要穿上这身衣服，世界都是我的
这杆子到底经历了什么，看得我一阵激灵
折翼的天使，看上去好伤感
生活四大酷刑，哪个最让你受不了
妹子你打台球翘起个脚是什么意思？ 老虎：你不要怕，这顿我是不会吃你的
不知道哪位去了这姑娘，真的有福啊
如今又多少姑娘不好好上班，在家干起了直播
等这货已经一个小时，还不醒，我也不敢走啊
我也不知道我家狗子死了没，我是不是该叫叫它
昨晚这个地方看来是发生点什么了
这个火堆还有谁
就想呼吸一下新鲜空气 狗子：我觉得这不是人干的事，对狗伤害太大了
这难道是兵马俑，秦始皇要复活他们吗
这种喇叭裤是多少8090的回忆，姑娘这身材也是棒
谁说孩子不好带了，站着三个小时了都没有闹腾
我就想问一下，幼儿园老师的质量都这么高了吗
这么好的白菜，不知道那头猪在给拍照
看到壶上这几个字，我要不要冒险一试，脱离单身！
睡了会觉，舍友帮我把辫子扎起来了
幸亏胸大啊
精选内涵段子
1.俩男人去一快餐店看资料，到吃饭的时候各自拿出一个面包在那儿吃，这是服务员走过来说，对不起，先生，本店不能吃自带的食物。听完，俩货互看一眼，把手中的面包互换了继续吃。
2.有次问同事“附近两个包子铺，你都是在哪家买的？”
“味道差不多，哪家大我买那家！”
“哦，我也没发现哪家比较大啊！”
“你 特 么瞎 啊！” 同事鄙夷，“一家都 D 了，一家飞 机 场！”
3.刚下完晚班，在回家的路上发现一个小男孩在巷子边蹲着，于是我善心大发走过去问“小孩是不是迷路了，你家在那？姐姐送你回去好不好啊”这时小孩慢慢的抬起头，幽幽道“你走开，不要烦我拉屎”
4.食堂打饭高峰期，饭桶围得水泄不通，盛一小勺饭后，勺子刚盛向桶里，四面八方 五、六只手不约儿同伸过来 把勺子拽得紧紧的。 “额！帅哥们别急啊！让我再来一勺”！
5.我老婆对我说：夏天做饭实在太热了！我说：那你快化妆！她高兴的说：你要领我出去吃吗？我说：不，等你化完妆也就晚上了，那时候做饭肯定凉快。
6.有一年在工地干了两个月，终于不那么忙了我就请个假去澡堂搓了个澡，那个搓澡师傅看我直瞪眼，搓完地上一层黑泥，给搓澡师傅累瘫了，搓澡师傅气的说我：“就你给这俩钱都不够辛苦钱，你看看地上的黑泥，都够砌墙的了。
1.小时候总有一个叫王小明的同学。他总是把各种被黑，又是墨水撒在了白裤子上，又是上课不认真，他还完成不了作业，他是全国被黑得最多的人。而现在他从王小明变成了老王，并且还搬到了每个黑过他的人的隔壁……
2.走在路上、遇一美女迎面走来、突然她脚一滑、眼看就要摔倒在我身上、辛亏老子机敏、一个华丽的转身、美女摔的满脸的泥、想想都后怕、要把我砸地上砸伤了怎么找对象啊……
3.和女友分手了，想上大号结果上着上着难受哭起来了。拉完了边擦边哭，结果伤心过头了，太多眼泪了，拿擦了屁屁的纸擦了一下。
4.刚才在床上伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗，我如果是贪吃蛇的话，现在我就会死了的吧。
5.“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？” “我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
6.我家有三姐弟，有个姐姐，有个哥哥。我长大了就问我妈:“有个姐姐又有个哥哥，为什么还会生我呢？” 我妈跟我说:“等你哥、你姐生出来之后，我们发现长得都太丑了，完了之后我们就想生一个又可爱又漂亮的孩子。” 当时我就很兴奋，很骄傲的跟我妈说:“那为什么生完我以后就不生了呢？” 我妈叹了口气说:“生完你之后，我们不敢生了，一个比一个丑！”
4.下班回家，路过一巷子，突然窜出一个持刀匪徒：别动，拿钱！我吓得赶紧左右翻兜，悲催的是我正好都存进了银行，一分钱现金也没有，我只好说：大哥，要不我带你去银行取…还没说完，他冲过来拿刀架住了我的脖子：你当我傻？别废话，现在成绑架了！让你家人送钱过来！没有办法我只好给我妈打了电话，半个小时后我妈自己来了，看她皮草加身，还弄了个发型，就连多年珍藏的珍珠项链都戴上了，正当我懵逼的时候，她拿着皮包，冷哼一声：这里有两千块钱，拿着滚，离开我的女儿！我明显感觉到了匪徒整个身体都在颤抖，他几乎是咆哮着喊道：你能不能尊重我一下，老子特么可是在绑架！
5.昨天我哥给我打电话说他俩有事，让我帮忙看一下五岁的小侄子，我屁颠屁颠去了，快到中午的时候小侄子:“姑姑，我要尿尿你帮帮我。”我:“你都多大了，自己去。”小侄子:“我自己尿不出来，在家都是妈妈帮我。”好吧，我被你打败了。然后我给他拖了裤子，蹲在那等着给他提起来，谁知道这小子尿着尿着忽然一个转身，一下Ci我一脸。那顿毒打让他永远忘不了我……
4.有一天，一男子来到寺庙，对老和尚说：“我看破红尘了，我要剃度出家！” 老和尚说：“你给我滚一边去！上个月你也是这么说的，每个月就为了省那几块钱的理发钱，有意思吗啊！”“几块钱？你确定！？”男子瞪大眼睛道。
5..儿子老师在群里发了一张照片，告诉家长，这些人昨天没有完成作业！我看着儿子也在其中，怒火中烧：居然把我儿子拍的这么丑！
6.东莞扫黄后，一位资深老嫖忽然觉得无家可归，他也到了谈婚论嫁的年纪，百无聊赖的他选择去相亲节目碰碰运气。音乐响起，他焦灼又期待的上了场，但还没等到他做自我介绍，女嘉宾的灯忽然全数熄灭。这一幕也让主持人一瞬间慌了神。但他却淡定的拍了拍主持人的肩膀，缓缓地说 “算了，她们我全认识...”
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狗仔卡
發表於 2019-10-11 17:55:42
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