1洞外巡逻的小妖发现了唐僧师徒,急忙跑回洞中报告:“大王!”
金角大王看了看小妖,冷冷的说:“要不起。”
2今天和男朋友逛首饰店时,我看上一枚钻戒,试了以后更是喜欢,可它昂贵的价格让我望而止步。
正当我准备放回去的时候,男朋友一把抢过戒指,当着众人的面向我单膝下跪,问我愿不愿意嫁给他。
我心里又惊又喜,红着脸答应了他。
万万没想到,他竟然把戒指还给了导购员,然后拉着我的手就走!!!
3学校网站近日发投票帖,“你和女性说过的最多的一句话是什么?”
得票率排前五的分别是:1。三两饭;2。要这个菜;3。阿姨好;4。四两饭;5。阿姨,开一下门。
4女生分手的原因有两个:
一个是:闺蜜看不上。
另一个是:闺蜜看上了。
5在网上看个新闻,大概内容是:老公买了一只藏獒幼仔,没时间养,一直是老婆在养,一次夫妻吵架,老公把老婆打了,结果藏獒冲出来果断把老公手咬断了!
看完新闻我问男友:“从这条新闻中你得到了什么教训?”
本想听他说不能打老婆,没想到这货居然说:“打老婆时要把狗栓好!”
6我妈研究了几个新菜,邀请我品尝,
结果我没有给她一个yes,被臭骂了一顿,要和我断绝关系,
找我爸评理,老头说为了公平起见,我还是尝尝菜吧。
吃完后,老头幽幽的说道:你和我也断绝关系吧。
7中午回家,在楼道里看到一孩子端着碗吃饭,我无聊地说了一句:“你碗漏了!”
结果那熊孩子把碗一翻,然后和我说:“没漏啊!”
我永远忘不了她妈妈的表情。
8当年七夕织女下凡洗澡,认识了牛郎,演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事。
赵灵儿在外面洗澡,碰上了李逍遥,也上演了一出仙侣奇缘。
这件事至少了告诉我们一点:在家洗澡是没机会的,一定要到外面去洗。
9街头看到一个年轻人,穿着名牌西装跪在地上跟人要钱,
我问他:“你这么有钱,为什么还要乞讨?”
“我他妈是在讨债。”
10有一次我物理破天荒考得特别好,老师在课堂上表扬我,
然后走到我课桌前把手伸了过来,我疑惑的看着老师,
老师用鼓励的眼神朝我点头,我立马会意了,
高兴抬起左手“耶”的一声,和老师击了个掌。
老师愣了一下,然后无奈的说,我是让你把试卷给我!!!
我无法忘记当时班里那响亮的笑声。
11今天坐公交,听一对小情侣说。
女:“你会爱我多久?”
男:“我会爱你到灰太狼把羊村里的羊吃完为止!”
艾玛,当时老子彻底震惊了,这比什么海枯石烂强多了!
12一天晚上,全宿舍的哥们都睡得正香,突然“嘭”的一声巨响,一个二货从床上掉地下,全部被惊醒。
这二货坐地上说了一句:“奶奶滴,谁把风扇开那么大,把我从床上吹掉地了!”
13下班坐公交车,由于高峰期人特多。从后门上来一妹子,一上车就递给我一张公交卡,我当时脑子一抽回了一句:这不是我的!
然后旁边的帅哥接过卡递到前面刷完卡,俩人聊了一路,还互相留了手机号,微信号。
我是不是错过了什么。
14第一次上网,碰个GG,GG问:有邮箱没?以后给你发email。
答曰:没
问:为什么不去申请?
答:天太热?
问:咋呢?
答:邮局太远了,天那么热,懒得去~~
15同事3岁的女儿敏敏,一向对白纱礼服怀有美丽的憧憬。一日妈妈带她参加朋友的婚礼。
她不但围着新娘团团转,最后竟还对新娘说:“阿姨,你的新娘礼服好漂亮,下次你结婚时,我还要再来看!”
16钱放在我老婆那里还是不错的,比ATM机好。
每次问老婆要钱都给十块二十的,ATM机就取不出来零钱。
17男友和女友正在聊天,聊着聊着回忆起了童年。
男友说:“我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。”
女友问:“你当时是不是给了那个女孩三颗糖?”
男友大惊,问:“你怎么知道的?!”
女友大怒:“该死的,有两颗糖里面包的是石头!!”
18我以后有了孩子,就整天逼他玩手机,成天在他耳边唠叨:“怎么还不去玩游戏!?今天看了几章小说?看了几集动漫?怎么又在写作业了!。。。。。。”
在逆反心理的作用下,他会经常背着我学习,会偷偷看题目。。。。。。
也只有和小伙伴一起上课才是他唯一的乐趣。
每次他被我训斥了,会略带哭腔地说道:“爸爸,求你了,就让我再写两页作业吧!”
19看到一句很好的名言:我们无法拉伸生命的长度,但是我们可以拓展生命的宽度。 我觉得这句话太有道理了! 意思就是:虽然我们无法再长高了,但是我们还可以继续长胖。
20生日我一个人过。。。情人节我一个人过。。。六一我一个人过。。。七夕我一个人过,尼玛有本事考试也让我一个人过啊!