精彩搞笑段子

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哈哈哈哈，哥，我终于体验了一把当武松的感觉。”“咋啦？你去打老虎啦？”“不啊，是嫂子给你戴绿帽子了。”

“哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！”“来喝酒啊，全是女的”

“你多久没谈过恋爱了？”“没听过不许问女生的年龄吗！”



不是跟你们吹牛。我五年前考的驾照，上个礼拜买车。中间一次车都没开过。别人都以为我忘记了交通规则，忘记了如何开车，我用事是证明了，开车也需要一种天分。闲话少说，出售一款18年的威朗。刚刚开了500公里，驾照吊销了。

公交车上，一女的拖了一条狗坐在我旁边。我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。持续了一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我，问：你们认识？

和一哥们聊四级，他说听力他没有听，我说那你怎么做的题？全部盲的？！他说：“我后面的做题写字声音大，我听他的声音了！”“那你知道ABCD选那个？”他笑了一下：“A是三画，C是一画，B和D是两画，可是D画的速度快！”

今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论：“那傻逼，戴绿帽子，呵呵。”其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。

老妈年已五旬，经常担心智力退化、老年痴呆，每次上街买菜，一样一样的菜价全部心算合计，居然和商贩的计算器算出来的总价差不多，心里那个美啊，咱智力优秀，没问题。一边走，一边美，经常听到商贩在身后喊“哎，那位大姐，您的菜忘拿了”。

楼主：“说说你班主任发生过什么丑事？”回复：“也没什么丑事，毕竟他长这么丑，一出现已经是件丑事。”



路上碰到一美女，上去搭讪。“我喜欢你！”“神经病！”“那你喜欢谁？”“神经病！！！”卧槽，这幸福来得太突然了！

男子与老婆结婚五年，未曾怀孕生子，婆婆十分不满，挑拨儿子离婚再娶，媳妇不堪忍受，果断离婚，一年后，前妻打电话给他，我生了对龙飞胎，前夫说离婚一年了，应该不是我的。前妻：我知道，只想告诉你，有毛病的是你。听完此言男子默默地看着即将临盆的妻子。

你脚踏两只船划的还真漂亮！

确认过眼神，你是对的猪。

如果我是骑马的你可以叫我马夫，如果我是开车的你可以叫我车夫，那如果我是管账的你该叫我什么呀。

突然想起来，我当初学习网购的初衷是为了省钱，顿时我双眼含泪，泣不成声……

晚上泡了木耳忘了吃，怕放坏了，我问室友：“泡的黑木耳能不能过夜？”室友回答：“只要你们动静小点，我没问题。”

晚上睡觉空调开低了被冻醒，没有被子，于是往老公身上靠，不停往老公身边挤。只听“咚”的一声，老公直接被我挤地上了！果断装睡！！

现在最狠的拒绝不是：我不爱你。而是：等到中国队出线，我才会爱你。现在最狠的谩骂不是草泥马，而是祝你看不到世界杯的结局。



新婚不久，老妈来家里，见家里凌乱至极。便狠狠数落了老婆一顿，老婆非常委屈，待老妈走后，抄起手机就给岳母打电话诉苦……哭诉了半天，对方一句话没有说。未了来了一句：“下回看好了号码再打，我是你婆婆。”

一老外在中国农村迷了路，看到一青年在田里插秧，就用生硬的中文问路，结果青年半天没听懂，最后青年说：Can you speak English？老外大惊，于是用英文问了路，老外不禁感慨：中国人素质真高，连农村人都会英语。青年听了，默默流下两行泪，紧紧的握住了兜里那张清华毕业证书……

这么多年了总有件事不明白，为什么小明一听就是小朋友，小张小王之类的一听就像大人，而小李……一直是司机。

中午几个人在饭店吃饭，吃了一会想加个菜。我问服务生：帅哥，有干锅鸡吗？服务生脸红红的尴尬地说：有干过一次。

macgyber1973

很有趣，笑点都收下了，

wuyouwave

不错，相当不错啊！

picman

有趣，哈哈哈哈哈哈