1小亮走进理发店,用眼打量了一圈,大声对理发师说:“给我理他那样, 像二维码一样”,小亮指了指,旁边的顾客。理发师:“嘘~人家是花斑秃”
2妻子:“亲爱的,我和你妈跳进河里你先救谁?”丈夫:“不用说,先救你。”妻子:“真的,为啥不先救你妈?”丈夫:“以前我妈也老问我爸这问题,后来我爸让她去学游泳了!”
3男友:“我们结婚吧。”女友:“我要钻石!”男友:“你咋有这嗜好呢?”女友:“我就要钻石!”男友:“好吧。”几天后。。。男友:“亲爱的,左边是钻子,右边是石头,你如果想要钻石的话随便钻,但是声音可别闹得太大。”女友:“钻你妹!滚!”男友:“马蛋!不是你说要钻石的吗?”
4打电话叫二货同事来吃饭,他说后天请我吃吧!我问他为什么要后天,他说去你家肯定多吃一些,等他饿两天才吃的多。第三天,我叫他来吃饭,他说不来了。我问他为什么不来?他说饿的走不动了……
5情人节晚上,老婆要加班,叫我老老实实在家呆着。我才不听你的话呢,我在家很无聊,就拿了私房钱去看电影。意外发生了,我坐下没多久,老婆和她的领导手拉着手走进了电影院。我赶紧低下头,并且趁她不注意偷偷溜了出来。要是被她发现了,我没有听她的话,并且追问我看电影的钱是哪里来的,就完蛋了。
6Pol.ice抓了一卖淫女子,带回警局做笔录。Pol.ice问:“姓什么?”女子小声说:“姓窦!”“哪个窦啊?”“卖穴窦!”女子仍是小声说,Pol.ice无声地笑了说:“你这姓不好啊?从事这个行业!”女子一听,不服气地大声说:“谁说我的性不好?不好能有那么多回头客?”
7在外面上班,还没回家。妈妈打电话来说:儿子,今晚回不回来吃饭啊?心里很感动。我说:“妈,等我,我回来吃。”眼眶有些湿润。唉!心里总是想着我。突然那边传来:哦,那老陈剩下的饭就别喂狗了。儿子说回来吃。
天啊!我是你亲生的么?
8想起多年以前自己当模具学徒的时候,在车床旁看着师傅车配件,当时师娘走了过来啰啰嗦嗦的说师傅什么什么的(师娘是车间文员),师傅当时就吼了句你知道个毛,师娘甩头离开就一句我就知道你有多少根毛,当时楼主噗的就笑了出来..
9家有一老,如有一宝,我爷爷在我们家绝对吸睛,一次家里来客人,他给客人泡茶,结果老花眼把小木耳当成茶叶泡了进去。
一会只见在客人的注视下茶盖被泡大的木耳缓缓的顶了起来,至今我都忘不了爷爷的表情……
10连日下雪,教学楼一楼大厅是瓷砖铺地,刚进门的地方非常滑。。。三个学生回来了,第一个滑了一跤:“卧槽。。。”第二个:“咋回事?卧槽。。。”第三个:“你俩小心点,哎呀卧槽。。。
11工资发下来,老公去还完房贷手里还剩325元。
我跟他开玩笑说:老公这么有钱给点给我吧!
老公说:好啊!每人一半。
于是拿了三张一百的给我,自己留下两张十元一张五元的说:刚好你三张我三张。
12“去肯德基吃饭,突有尿意。却不敢去上厕所。我怕我前脚走,后脚我的汉堡和鸡腿就被勤快的服务员倒垃圾桶里喽” “这就是你尿裤子的借口?
13在网上买了熏肠和衣服,刚好同时到货。结果评论时评反了,给熏肠的评价是:尺寸刚好,我很喜欢。
没想到店家回复:喜欢就好,注意安全哈……
14本人女,我是体育特长生,好不容易有了第一个男朋友。
一天,我和他走在公园里,他想亲我,我闪躲,然后像电视上的情侣开始了嬉戏,我奔跑,他追我,我们都笑的很开心,
我回眸一笑,“哎?男朋友呢?
擦!我跑的太快了么?”
15今天看到一个老太摔倒,本不想去扶,但良心要我去扶,为了不被讹,我把手机开启录像让一个路人帮我拍摄。
我走上前去问老太:“有没有什么事?”
老太自己站起来,拍拍屁股上的灰说:“没事。”就走了。
我回头一看,草,拿我手机拍摄的人不见了!
16今天看到新闻说一个叫王二蛋的小伙去KTV嗨皮点了个妹子,居然是自己的亲姐姐。
我当时就震惊了,都他么什么年代了,还有人叫王二蛋!
17大学同学会。老同学问我:“毕业二十多年了,现在干吗呢?”我唏嘘道:“算是老本行吧!”同学道:“老本行?你以前是校足球队的,现在还在搞足球?”我:“差不多吧!”同学:“还踢得动?”我:“不用踢,会假摔就成!碰瓷比踢球轻松多了!”同学:......
18一富翁的儿子有点呆,这天他去相亲。女:有车没?男:俺爹有,宝马。女:有房没?男:俺爹有,三套。女:有存款没?男:俺爹有,几百万。女:那你有妈没?男:没有。女:太好了。
19老师:“同学们请用坚持不懈来造句。”小丽:“在学习上我们应该坚持不懈。”小明:“我妈总是埋怨爸爸:死鬼你就不能坚持不泄啊!”老师:“小明你马上滚!”
20爸爸:“儿子,你在学校哪门功课学得最好?”儿子:“杂耍最好。”爸爸:“有这门功课吗?”儿子:“当然有,我学会了空中接粉笔,站着睡觉,隔空抄作业……”爸爸:“尼玛。。。”