1二货媳妇找我要钱染发 当时我就火了 桌子一拍 怒道 你特么神经病啊! 你已经这么漂亮了还染发! 你要迷死我啊! 。不说了 去取钱了 没唬住。
2微信上说一个米国黑客扬言要黑一个中国网站,结果他刚打开网页,电脑就被安装了四五个插件和被强制捆绑了首页导航…
这辈子听过最
3记得第一次去老丈人家,午饭过后帮忙收拾碗筷,老丈人叼着根牙签慢悠悠的走过来跟我说:兔崽子,第一次到家就干家务,以后还不得累死你,一点出息都没有,去,把外套穿上跟我斗地主去……
4四年大学,你没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能:白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。
5本人的小宝贝今年4岁,本来白天要午睡的,结果白天玩的很疯就没睡了,到了晚上,我抱着她在看电视,突然看到她在打瞌睡。
我就问:“是不是想睡了,要不我们去睡觉了。 ”
结果她说:“我一只眼想睡,一只眼不想睡。”
我狂晕,难道两个眼睛不是一家人吗?
6今早一美女同事,很正式问我:“晚上请人吃饭,你有空吗?”
我羞涩矜持地说:“有。”
她说:“那你替我值班吧,谢了。”
7一次参加婚礼,一个小女孩看到新娘子头上扎着很美很美的花环。
就冲妈妈喊:妈妈,阿姨头上,好漂亮的花圈……
8昨天在江边,有个姑娘要投江自尽,我过去和她说,反正你也要死了,死之前让我舒服舒服吧,
妹子一脸囧,不同意。
我说,那你跳吧,一会儿整也一样。
就这样,我救了这个妹子。
9去医院接老婆回家,看见一大约四五岁的孩子走到井盖边,趴下说着什么,出于好奇,悄悄跟过去,只听这熊孩子说:忍者神龟在不在家
10六神无主的意思是:这花露水是谁的。
11一朋友抽烟抽得很凶,我好心劝他少抽一点,问他:你知道多抽一根烟就会多减少多少寿命吗?
这哥们淡定地转过头对我说:你知道我少活一年可以多抽多少根烟吗?
我竟无言以对。
12小学时没写语文作业,被叫到办公室。
老师问我为什么没交作业。
我说:“我写了,放家里了没带着。”
老师说道:“我相信你,你是个诚实的孩子。”
听到这话我老高兴了。
老师接着说:“你先补一份,中午回家,再把你昨天那份一起拿给我吧!”
13晚上十点半,从火车站打车回家。
司机说,再等一个顺路的,这样比较便宜。
我耐心而又愤慨地等着,直到十二点,都没有人愿意拼车。
司机无奈地叹了口气,说:“我得收工了,你再去打另一辆车吧!”
14一小孩特淘气,他舅舅教育他,说:在这样下去,我看你是没救了。
小男孩:你不在这儿吗,你怎么说我没舅了。
15外地人来到秦国都城,发现怪现象。城中无论什么人,都板着一张脸,不苟言笑。听说都城在禁刀,禁个刀咋就弄成这样了?
外地人悄问路边神情严肃的小贩:你们这是怎么了?
小贩:禁了。
外地人更奇:禁了?连笑也禁了?
小贩:这个字也不能说。
外地人讶然:为啥?
小贩附耳:因为笑里藏刀。
16老头道:那日华山论剑,先是他运起黯然销魂掌,破了我的七十二路空明拳;然后我改打降龙十八掌,却不防他伸开右手食指中指,竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用,又胜我一筹。可见天下武功彼此克制,武学之道,玄之又玄! 少年听得心驰目眩,正要再问,老太太骂道:猜拳就猜拳,说得这般威风!
17春节回老家时,看到一个老外在向一个农民伯伯问路。
只见那个老外一边说着生硬的中文,一边用手笔划,但那个农民伯伯却还是不明白。
最后,那个农民伯伯说了一句让我至今难忘的话:“Can you speak English?”
18某男在泡温泉时,老板冲了过来:“我观察了天,终于逮着你了!”某男不解。
老板道:“你总是在温泉里撒尿,害的都没人敢泡温泉了!”
某男说:“其实大家都这么做啊”
老板:“但就你与众不同,在温泉里撒尿就算了,你竟然还站在温泉台子上往温泉里撒!!”
19司机闯单行线,看到前面有一交警,赶紧掉头往回跑。交警眼疾手快,指住了他。
交警:我看见你了,你还跑!
司机:正因为你看见我了,我才跑啊!
交警:为什么?
司机:回家向老婆要钱交罚款啊!
20一只蚂蚁在路上看见一头大象,蚂蚁钻进土里,只有一条腿露在外面。
小兔子看见了,不解地问:“为什么把腿露在外面?”蚂蚁说:“嘘!别出声,老子绊它一跤!”
第二天,兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路,问何故?
蚂蚁答:“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒,摔成重伤,我们给大象献血去。”
没多久,兔子见大批蚂蚁又回来了,就问怎么回事,一只蚂蚁说:“哦,只有一个跟那大象的血型一致,留它一个在那抽血,足够。”
第三天兔子赶来问蚂蚁:“那大象活了吗?”
蚂蚁无可奈何地说:“我把它抬回去了,没想到,它也太不经摔了!”