几个笑话，都是精品

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有一天某人遇见3个大汉要揍他，
于是便与那3个打了起来。 ”
回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”
别人问怎么回事？
他说：“绑树上打的。”

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老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……

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一个人骑摩托车喜欢衣服反着穿，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
**赶到：**甲：好严重的车祸。
**乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
**甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧
**乙：好... 1、2使劲，转回来了。
**甲：嗯？没有呼吸...

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“老板，来盘寂寞。”
“对不起，先生，本店只剩空虚了。”
“开心、快乐也没有吗？”
“有，是水货。”
“真心有吗？”
“昨天有买虚情假意的搭给他了。”
“情人有吗？”“有。”“来一个，给我加点诺言。”
“现在诺言都是假的。”
“那知己怎卖？”
“这个可贵，一缘一份。”“来一份。”
“那你得邂逅。”

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上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了……下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起……上眼皮说：那说好的，幸福呢？……下眼皮说：不，主人不能挂科为大，我们的爱情算什么？……主人感动了……说：你们在一起吧……于是他们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子…

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有一大学生去看医生，医生检查后说：没关系，注射一针就好了。 医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。 学生以为病重，担心地问：医生，问题很严重吗？ 医生认真地说：同学，你该洗澡了。

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某高中某天生物科考试，
其中有一道题是看鸟的腿猜出鸟的名字。
某考生实在看不懂，
一气之下的把考卷一撕准备离开考场。
监考老师很愤怒的问他：“你叫什么名字,哪个班的？
”这个考生把裤腿一拉，说：“你猜啊你猜啊。！”

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深夜，老公未归。
女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”
妈妈轻声安慰： “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

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六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。妈妈说：“你们认真考虑过了吗？”儿子：“当然！”妈妈问：“怎么去上学？”“我们都有自己的自行车。”儿子说。最后妈妈问儿子：“结婚了有孩子怎么办？” 儿子： “我们商量了，暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！”

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读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的MIMI，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!